blague....

Allôôôô Poliiiiiiiiiiiice ??????
► Urgence ! Envoyez un flic ! Un chat est entré dans la maison !
► Que voulez-vous dire par « un chat » ?... ... ... -
► Un Chat, Merde !!! Un chat méchant ! Vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?... Il est entré dans la maison et il arrive vers moi !!
► Attendez, je ne comprends pas. Vous voulez dire un voleur ?
► Mais non ! Un Chat Merde !!! Un Chat !... Miaou ! Miaou ! Miaou !...
► Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui vient vers vous ?
► Il va me tuer ! Et c’est vous les responsables, bandes de cons !!!
► Mais… Et d’abord qui est au téléphone ?
► Je suis le perroquet !!!... Putain de bordel de merde !!!....

Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic et il lui demande :
- Mais madame, pourquoi vous ne roulez qu'à 20km/h ?
Et la blonde répond :
- C'est parce que sur le panneau il y a marqué A20.
Alors le flic lui répond :
- Mais madame ça c'est le numéro de la route.
La blonde dit :
- Ah bon !!!
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde :
- Mais dites donc, elle n'a pas l'air d'aller bien votre copine "brune" à côté !
La blonde répond :
- Ah... ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313

Suite aux rumeurs qui courent sur moi je préfère clarifier la chose moi même !!!
Oui j'ai fait des photos et quelques vidéos dévêtues de moi !!!
Je ne sais pas comment certains ont pu les avoir et les faire tourner sur Facebook...
Donc je vous "emm...." tous et j'en suis fière !!!
Pour les curieux voici une des photos, comme ça tout le monde l'aura vu et on me foutra enfin la paix avec cette histoire !
https://i.servimg.com/u/f47/11/87/93/12/012_210.jpg

Un policier intercepte une voiture.
Il s'approche du véhicule et remarque qu'il y a 5 blondes assises à l'avant et une seule à l'arrière.
La conductrice blonde descend la fenêtre et demande :
- Oui monsieur l'agent , qu'y a-t-il ?
- Euh, quelqu'un peut m'expliquer pourquoi vous êtes 5 à l'avant et que la dame est seule derrière ?
Vexée, la blonde assise à l'arrière crie :
- Ben quoi !!! Vous voyez bien qu'il n'y a plus de place devant !!!

elle te rentre dans la bouche,
fait des va et vient,
mesure environs 15 cm,
elle est poilue, dure,
te fait cracher du blanc,
et ça, pendant 5 mn....
ha, quelle coquine cette brosse à dents ))

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer...
Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque...
Essayer de nouvelles positions...
Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir...
Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?
Alors,
Prenez le bus !

La femme de Jean-Pierre Foucault a vraiment envie de faire l'amour avec son mari....

- Allez Jean-Pierre...
- Non !
- Allez STP...
- NON NON ET NON !
- C'est ton dernier mot Jean-Pierre ?
- Oui !
- Bon ! Alors j'appelle un ami...

Les animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous.
Comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat..
un jour, alors qu'elle fait du jardinage, elle trouve une grenouille un peu "fatiguée"
elle la prend, la soigne et lui donne quelque chose à boire et à manger.
C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui propose de réaliser trois souhaits.
La petite vieille réfléchit et dit :
- J'aimerais que ma cabane soit un château
- Comme deuxième vœu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans
- Et pour finir, j'aimerais que mon chat se transforme en Prince charmant...
Sitôt dit, sitôt fait.
C'est alors que le chat transforme en Prince, prend la parole et lui dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant.
Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin....
Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !
Là, pareil, le loup s'en va en courant...
Le petit chaperon continu alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson et il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon, tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?

Dans un supermarché, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
énervé, l'un des deux s'exclame :
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention ?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu, e cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coïncidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme ?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu très profond, des jambes extrêmement bien faites, une poitrine généreuse, des lèvres charnues. Elle porte un tailleur noir très serré et décolleté, un petit peu trop peut-être, et un chemisier transparent. Et la votre, comment est-elle ?
- Oh, laissez tomber ! Allons trouver la votre...!

C'est l'histoire de deux garçons en train de se baigner dans une piscine.
Le premier dit à l'autre :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la bonne, répond l'autre garçon.
- La bonne nouvelle, c'est que selon le thermomètre, l'eau vient de se réchauffer de deux degrés.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Ce n'est pas à cause du soleil...

le papier toilette, c'est comme la vie : soit c'est tout rose, soit c'est plein de merde !

Votre opérateur vous informe qu’une nouvelle offre vient de faire son apparition.
Un prix qui dépend de la taille de votre cerveau, plus il est petit et moins c’est cher.
Félicitation, pour vous c’est gratuit !!!

Participes toi aussi à la journée mondiale des abrutis et envois
ce sms à tous les débiles que tu connais. Moi c’est fait !

La crise à des conséquences inattendues.
Le secteur papier toilette de la société Lotus fait faillite !
On annonce donc une pénurie de PQ pour bientôt.
Comme il faut prévenir tous les trous du cul j’ai pensé à toi !!!

ATTENTION ALERTE GÉNÉRALE !!!
La police recherche un suspect beau intelligent et sexy !
Ne t’inquiètes pas, tu es en sécurité mais …moi j’me cache ou !?!

ATTENTION ALERTE SÉRIEUSE !
Des extraterrestres débarquent pour enlever tous les êtres INTELLIGENTS, BEAUX et SEXY de la terre….
Ne t’inquiètes surtout pas, tu n’es pas en danger !
Je t’envoie juste ce message pour te dire adieu…
Ils m’emmènent….

Le virus de la grippe du cochon s’est associé au virus de la grippe du canard pour créer le virus du connard …
va y avoir des pertes !

PETITE ANNONCE PARUE DANS LA PRESSE EN CES TERMES : Jeune noire cherche compagnon, Origine ethnique sans importance, Je suis belle, et j'adore m'amuser, Je raffole de grandes promenades dans les bois de balades en 4 x 4, de chasse, de camping, de sorties, de pêche, des soirées où je suis confortablement allongée auprès du feu. Je serai à votre porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné. Embrassez moi et je suis à vous. Composer le (404) 875-6429 et demandez DAISY.

Plus de 15000 hommes ont répondu à cette annonce et ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador de 8 semaines !!!!!!! BRAVO LES MECS !!!!!!!!

A VENDRE aux profits d'associations : Plusieurs amis Facebook jamais utilisés. Encore neufs sous blister d'origine. Garantis jusqu'à 3 ans sans message, ni commentaire, ni notification d'aucune sorte.
Prix dérisoire surtout pour ceux qui ne servent à rien.
À SAISIR RAPIDEMENT !

Une blonde décide de se mettre à l'équitation...
Elle grimpe sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n'est pas très stable et commence à glisser de sa selle. Terrorisée, elle essaie de s'accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès.
Le cheval continue de galoper, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière...
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l'étrier...
Sa tête cogne plusieurs fois le sol.
Elle est au bord de l'évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et débranche la prise !

Appel à toutes les patrouilles de police : on signale dans les rues un enfant à poil muni d'un arc à flèches et qui tire sur tout ce qui bouge en criant : je suis l'amour !!! L'individu est dangereux et vise très mal puisqu'il aurait déjà rendu certains aveugles alors que les autres l'auraient eu, je cite : "dans le cul !!!"
La vigilance est donc de mise !

Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.
Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions.
Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :

- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.

Déçue, la blonde demande des explications. Le chef du personnel se justifie :

- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.

La blonde :

- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste !

Le chef :

- C'est simple,
à la question numéro 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas".
Vous, vous avez inscrit "Moi non plus"...